Riskieren? Ja - Nein

Ich habe diesen Ärger 

schon lange nicht mehr gewollt.
Aber mit dir ist dieser Ärger
vielleicht garnicht so ärgerlich.

Schmerz

Was würdest du sagen,
wenn ich dir sagen würde,
dass heute wieder einer der Tage ist,
an denen ich kurz vorm aufgeben bin?

Ich hasse es.
In einer Sekunde, an einem Tag diese Motivation.
Diese Freude, dieses "Hey ich pack das alles, ich krieg alles auf die Reihe."
Und im nächsten Moment am Ende.
Weinen, schneiden, Augen zukneifen und hoffen, dass der Schmerz weggeht.
Die Gedanken weggehen, die eigentlich garkeine sind.
Versuch mir immer ins Gedächtnis zu rufen, dass das alles nur in meinem Kopf passiert.
Dass es wieder vorbei geht.
Aber diese Momente, sie werden immer häufiger, immer schlimmer.
Und ich halte es einfach nicht mehr aus.

Ich sitze mit meiner Mutter bei der Psychotante.
Mir kommen die Tränen.
Beide schauen mich an.
Meine EIGENE Mutter sitzt neben mir.
Und trotzdem habe ich mehr Vertrauen zu der anderen fast fremden Person.
Die Person, die all meine dunkelsten Gedanken kennt.
Die Person, die mir helfen wird.
Meine Mutter versucht ständig rauszureden,

ständig alles mit Pubertät zu begründen.
Ständig fallen die Worte "Das ist bei allen Jugendlichen so".
Doch irgendwann unterbricht die Psychologin sie.
Und dann fallen die Wörter so knapp, so präzise wie noch nie.
"Das liegt nicht an der Pubertät. Es IST eine Depression."
Und in dem Moment muss ich noch mehr weinen.
Und in dem Moment ist meine Mutter still.

Chi desidera vedere l'arcobaleno,
deve imparare ad amare la pioggia.

Halbtot

Du willst wissen wie ich mich fühle?
Ich will wissen wie ich mich fühle.
Diese Leere.
In mir absolute Stille.
[...]
Manchmal halt glücklich 
Manchmal halt traurig
[...]
Weißt du wie man auf Dauer glücklich ist?
Ich auch nicht.

Ich halts nicht mehr aus.
Ich brauch Ablenkung, ich muss raus aus diesem fucking Haus.
Ich muss Freunde treffen, lachen, feiern, was unternehmen.
Seit drei Tagen nur in meinem Bett.
Nur aufstehen zum Essen gehen.
Schlafen, schlafen.
Weinen, weinen.
24 Stunden immer wieder zusammenbrechen.
Klinge in der Hand.
Tränen überall.
Ganzes Kissen nass vor Tränen.
Geh ich zu meinen Eltern runter, heißt es ob alles ok ist.
Von meiner Mum nur diese kritischen Blicke.
Sie weiß was los ist, aber sie schweigt.
Lächel.
Sag alles ist okay, ich bin nur müde.
Geh hoch, kaum ist die Tür zu, fang ich wieder das scheiß heulen an.
Kann nicht mehr.
Muss irgendwas tun.
Weiß aber nicht was.
Will einfach weg.
Will tot sein.
Will dieses komische Gefühl, was garkein Gefühl ist, weg.
Will weg von diesem schwarzen Loch.
Fühl mich als könnte ich nicht mehr atmen.
Fühl garnichts mehr.
Nichts.
Toten stille in mir.
Bitte bitte es soll vorbei gehen.
Wieso kann nicht alles wie früher sein.